ゲスト  (2018-12-9 3:34 )

はじめまして。先月9歳の娘を急性腎不全で亡くしたばかりの風の子と申します。もうすぐ1ヶ月が経とうとしています。娘は絨毛癌という希少な脳腫瘍だったのですが、長期生存率10%しかない難病でした。頭を3度切り、なんとか全摘手術は成功したのですが、いろんな神経を傷付けてしまったため 麻痺が残り、歩くのは困難で、車いすの生活、目が見えなくなって、味覚も鈍くなり、新しい事を覚える事が苦手になり、命が助かる代わりにいろんなものを失いました。唯一字を書いたりする事だけは奪われずに済みました、、、。
病気が見つかってから1年8ヶ月、何度も死にかけ、何度も助かりを繰り返して来ました。

でも、私には1番後悔してる事があって悔しくて仕方ないんです。病院が娘の病気を見つけてくれなかったんです。娘さんは赤ちゃん返りですって言って、検査も診察もせず1ヶ月入院だけさせて放置したんです。何度もMRIを撮って下さいとお願いしたのに、必要になったら撮ります と無視し続けて、娘は1ヶ月後 意識を失いました。慌ててMRIを撮って、お母さん、脳に腫瘍がありました。と言われ、ブチ切れました。腫瘍がありました、じゃねーよ!!あんた赤ちゃん返りって言ったじゃん!検査してよって頼んだのに、無視し続けた結果、脳腫瘍でしたって、ハイそうですかとは言えないよね!ふざけんな!!と、まぁ ものすごい勢いで暴れました。
あんな医者に見せたばっかりにって思う気持ちがあって悔しくて、悔しくて…。

その後、大学病院に運ばれて、1ヶ月意識不明のまま、このまま意識が戻らなければ、植物状態になる可能性もあると言われたのですが 奇跡的に意識を取り戻し、そこから科学療法と放射線をし、1年4ヶ月後、在宅看護に切り替えて、退院する事になったのですが、退院してわずか5ヶ月で天国へ行ってしまいました。今は自分を責めています。
娘が熱を出し、始めは風邪ひいたのかな?位に思っていたのです。娘が 病院には行きたくないの。お母さんとお家にいたいの、お願いだから。そう言って、手を合わせるので、そんな事滅多に言わない子が珍しいなぁと違和感を感じながら、身体をさすったり、していたのですが、その僅か10分後、急変、ごめん、お母さん限界だから救急車呼ぶからね、って言ったら 小さくうなづき
お母さん、ごめんね。それが娘の最期の言葉でした。病院に着いた時には心肺停止、私のせいで娘が死んだ、今はその申し訳ないという後悔と戦いながら乗り越えようとしています。
よく、時間が解決してくれるよって言う人がいますが それって嘘だと私は思います。日にちが経てば経つ程、娘ロスになっていくような気がします。娘が旅だってから、毎日、夜中の2時に目が覚めます。娘が息を引き取った時間です。もしかしたら娘が私を起こしているのかもしれません。

長くなってしまって申し訳ありません。最後になりますが、私は思います。
何にも悪いことしていない子供たちが何で病気になってしまうのか、この先の未来全ての病気が治る世の中になるといいなぁって願わずにはいられません。

優しい息子の母  (2018-12-9 21:31 )

風の子さん、はじめまして。
私も今年、息子を亡くしました。
もう大きい子供だったのですが、元気に暮らして居たのに突然難病を告げられ、病院で出された薬を飲んで、その薬の副作用で亡くなってしまいました。
難病でしたが、直接命に関わるような病気では無かったのに、病院が安易に出した強い薬を知らずに飲ませてしまい、アレルギーを起こしてそれがきっかけで亡くなってしまったのです。
こんな強い副作用があるとどうして教えてくれなかった?、他に副作用のない薬もあったのに医師の無知からか選択肢も与えてもらえず、、
後悔しかありませんでした。
飲ませる前にもっと自分で調べればよかった…
わかっていたら飲ませなかったのに…
あの病院にかからなければ…でも連れて行ったのは私です。私が殺したのも同然だと、今でも悔やんで居ます。亡くなってからしばらくは、子供に申し訳ない気持ちで気が狂いそうでした。
今は普段通りに仕事をして、生活していますが、一日に何度も苦しくなり、かわいそうでかわいそうで堪らなくなります。
頑張って生きていたのに、沢山勉強して、ニコニコ笑ってお話しして、本当に可愛い子供でした。
亡くなってすぐは病院に対する怒りでしたが、その後は自分に対する後悔と懺悔なのです。私がもっとしっかりしていれば、亡くなるのを防げたのです…
だから風の子さんの気持ちよくわかります。自分のせいで亡くなってしまった…同じ気持ちです。
ネットで沢山の言葉を読んで、自分を責めないでと書かれていますが、やはりどうしたって自分を責めてしまいますよね…

(未承認)  (2018-12-11 21:32 )

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