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KR  (2018-9-25 18:06 )

2月に双子を出産し、生後3ヶ月で次女を亡くしました。

長女はすくすくと大きくなってきて、最近はよく笑うようになりました。
とても愛おしいです。

でも長女を見るたびにここにはもう一人そっくりな子がいたんだと次女を失った悲しみが何度も押し寄せてきます。

次女がいなくなってから4ヶ月経ちました。
外に出れません。
人に会いたくありません。
妊婦さんを見るのが辛いです。
他の赤ちゃんを見るのが辛いです。
双子を見ると胸に何かが突き刺さります。

これまでに慰めのつもりでかけてもらった言葉に随分傷つけられました。

買い物に行く度に知らない人が長女を見て「可愛い赤ちゃんね」と言います。

周りから見れば幸せな家族に見えてるんだと思います。
でも本当は違います。

日が経つほどに悲しみが増してる気がします。
毎日涙が止まりません。

でも毎日成長している長女のためにも、最後まで生き抜いてくれた次女のためにも、私はこれからの人生を一生懸命生きようと思います。

乱文失礼しました。

辛いです  (2018-9-30 12:31 )

KRさま

辛いですね。同じ年の2月生まれの息子をなくしましたので、気になってしまいました。

私も人に会うのが怖いです。人付き合いを避けて、長男の保育園も転園しようか悩んでいます。

知らない場所に行くと、普通の親子3人に見えるんだろうな、と思うのですが、同じ年頃の赤ちゃんと上のお子さんと4人で歩いている家族を見ると、胸が締め付けられます。

うちの子も、元気にしていれば一緒に出かけられたのに、と思います。
毎日、辛くて泣いています。
同じですね。

KR  (2018-10-1 9:42 )

私の双子も2月生まれです。
同じですね。
この子達が産まれてから8ヶ月です。
今頃長女に似て、むっちむちの可愛い子に育ったんだろうなと思います。

私は長男くんの保育園、転園してもいいと思います。
今はママの辛さを少しでも軽くすることが優先です。
きっといつか長男くんもわかってくれますよ。

お互い辛いですね。
今は長男くんのためにも、次男くんのためにも出来ることを少しずつ始めてあげればいいと思います。
お互い踏ん張りましょう。

辛いです  (2018-10-10 15:31 )

何も知らせていない職場の同期から、ほかの同期に赤ちゃんが生まれたので、お見舞いに行こうよ、とラインでお誘いがありました。

忙しいから、と断りましたが、本当は行ってあげたかたった、、。
こんな事がなかったら、お祝いしてあげられたのに、、。

人付き合いは、怖いですね、、。すこし落ち着いたかと思っても、辛さが引き戻されます。
いつか、普通に人付き合いができる日が来るのか不安です。

BONMAMA  (2018-10-15 23:39 )

普通に人付き合いって、どこまでが普通なんでしょうね。

上の子の幼稚園の送迎などで、否応なしに現実の生活を過ごしています。

自分は二重人格なのかな?と思ったりもします。
ママ友と話したり、LINEしたり。
でも、私の心の内、本当の自分の気持ちを言葉にする事は出来ないし、きっと一生出来ないのかも知れない。
言っても、理解出来ないだろうし、ただその場を暗く重く悲しくするだけでしょうし。
まだまだ、子供と同年齢だったり赤ちゃんを、直視する事が出来ません。
直視ししたら、その場できっと泣いてしまう。
泣かない日は来るのでしょうか。

辛いです  (2018-10-17 13:42 )

BONMAMA様
お返事ありがとうございます。
私も同じ年頃の赤ちゃんを見ると、グッときてしまって、呼吸が苦しくなります。

一度、仲のいい上の子の保育園ママ友に、下の子の事を伝えたら、重たい空気になってしまって、次の日からお迎えの時間をずらされてしまいました。

やっぱり何も言わずに、表面だけで付き合っていくほうが良いのだと思いました。

もう心から楽しくお友達とお付き合いすることは、ないんでしょうね。

私も毎日泣いてます。前向きになれて、泣かないでいられる日が来るのでしょうか。何年か経つと、心の整理ができるのでしょうか。
今は、心から鮮血が吹き出しているようで、痛くてたまりません。

KR  (2018-10-18 10:49 )

私は次女のことがあってからまだ家族親戚以外の人に会うことができていません。
友達からの連絡もずっと無視している状況です。

まだ家族親戚しか触れ合っていませんが、それでも時々、感情を押し殺して会話をしている気がします。
素直に哀しさを吐き出すと、また「前を向け」と言われそうで…

いつか外に出れて他人と会話できる日が来ても、きっと皆さんのように違和感を抱えたまま人付き合いをしていくのだろうと思います。
そういう日常が今後ずっと続いていくのだと思うと怖いです。

辛いです  (2018-10-18 13:54 )

ログインを間違えて、ゲストとして投稿してしまいました。

私も前を向けなくて、、。脳死の子供のお見舞いも、顔を見るのが辛くて、週に2回くらいになってきてしまいました。駄目親です。

家族も夫の親族には、会えなくて、、今後どんな顔をして会えばいいのか分からないですし、彼らのふとした一言で、すごく傷つきそうな気もしています。

友人も、こちらからは一切連絡取ってなくて、これから楽しく付き合っていけるとも思えないし、絶縁状態です。

これからずっとそうなんでしょうね、、。悲しいし、怖いですね。
ひとりでいても、ずっと事故の事や次男のことを考えてしまいますし、全然前を向けないです。



KR  (2018-11-15 12:48 )

つい先日、6回目の月命日でした。

もう半年…まだ半年…
どちらで表現すればいいのかわかりません。
私にはどちらも当てはまる気がして…

最近はまた気持ちがコントロールできず、そういうお薬を処方してもらった方がいいのかとさえ思ってます。
でも誰にも相談してません。

「ふとした一言ですごく傷つきそうな気がする」
すごく分かります。
普通に会話してても、とんでもない爆弾が降ってくるんではないかと神経を研ぎ澄ませています。
疲れます。
だから今は一人の方が楽です。

りんらいばぁば  (2018-11-19 11:31 )

はじめまして。

知り合いの方の息子さんが亡くなり、たまたまここに辿りつきました。

今は時間がないので、自分の体験は省略させていただきますが、泣きたい時はたくさん泣いて下さい。

私は友達、知り合いに気をつかうのも不必要だと思っています。

とても受け止めきれない悲しみの中、これ以上、辛い思いをするなんて。

今の気持ちの時は、自分勝手にふるまっていいと思います。

わかってくれている方は、連絡をいれなくても大丈夫。
その後、何年かして連絡を取っても、何もかわらないかわらないです。

何か言う人は、一生の友人などではないと思います。

辛いです  (2018-11-19 11:33 )

KRさま

分かります。私も事故から3ヶ月経ったのですが、今のほうが辛くさみしく思う瞬間があります。

こちらのフォ一ラムで自助グループで話すことを教えて頂いて、藁をもすがる思いで参加しましたが、私の話に参加者の皆さんが涙を流して聞いてくださって、皆さんごく普通のきちんとした女性ばかりで、こんなに沢山の方がお子さんをなくされて、つらくても生きていらっしゃるのだ、、と分かり、励まされました。

KRさまは、もうひとりお子さんがいらっしゃるので、なかなかそのような会に参加できないと思うのですが、同じ立場の方と話すのは気持ちの持って行き場ができて、少しだけ良いと思います、、。家が近かったら、私で良かったらお話をしたいくらいです。

人付き合いは、本当はずっと一人でいたいのですが、これから、夫の親族や、来年から仕事復帰する上司や同僚、友人、これからどのように接すればいいのか、、考えるだけで気が重いです。

辛いです  (2019-1-5 17:03 )

また失礼します。

去年の8月に0歳の次男を自分の不注意が原因で、布団で窒息させてしまい、子どもは、ほぼ脳死の植物状態になってしまった者です。、、まだ子どもは 天使になっていないのに、書き込んで申し訳ありません、、。

まだ息子は頑張ってくれていて、もう目は覚まさないだろうものの、リハビリや清拭をして、お見舞いをして毎日過ごしています。

先日、夫の父親から、正月なのだからお嫁さんである私もそろそろ切り替えて実家に来てほしい、という旨を夫が聞いてきたのですが、私はとても伺う気になれず、泣きながら夫に断ってほしい旨伝えました。

夫の実家は、近くて車で15分ですが、事故から夫と長男だけで行ってもらい、私は顔を見せていませんでした。

正直、夫の両親に、もう大丈夫です、と言えませんし、このような事になり、申し訳ありません、と言うと泣いてしまいそうで(長男もいるので泣けないのです)、両親に私の不注意を責められるかも、とか色々考えてしまって、、。

考えすぎですかね、、。

会いに行ける日が来るのか、わだかまりがなくなる日が来るのか、、。皆様は、お子様のお葬式の後、どのくらいの期間でご親族に会えましたか?
良かったら教えてください。

風の子  (2019-1-13 17:23 )

はじめまして。風の子と申します。私の娘は脳腫瘍でした。直接の死因は急性腎不全でした。腫瘍は全摘出来たので、再発、転移しなければ、問題なく生きれるはずでした。長期生存率10%という難病だったので長くは生きられなかったかもしれませんが、去年の11月に亡くなりました。私のせいなんです。熱が出て、呼吸も乱れていたのに風邪だと思い込み、救急車の中で心肺停止、もう少し早く救急車を呼んでいれば助かっていたかもしれません。私は離婚をしてシングルなので元旦那やその家族に娘が死んだ事は伝えていないのですが、自分の家族には全て伝えました。娘が死んで2ヶ月、9歳だったのですがこれからもずっと後悔しながら生きていく事になると思います。時間が解決してくれると人はいいます。それは多分他人事だから言えるんだと思います。子供をなくした側はそんな単純には割り切れないのです。もう抱きしめる事も、お話する事も出来ないのですから…。夢の中で会える事を願う、ただそれだけです。今は、私が死んだ時に謝りたいと思う気持ちで娘の弟と2人で頑張って生きる!それだけです。

最後になりますが娘は入院中意識が戻らず、このまま戻らなければ、植物状態も視野に入れなければ、といわれました。
奇跡的に助かりましたが、私は植物状態でも娘が生きているのであればそのまま生かす事を望みました。体が無くなってしまえば会う事も抱きしめる事も出来ないって思ったからです。

私の気持ちばかりお話してしまいましたが、残された者はどんな形でも後悔しかしないんです。気持ちが軽くなる事なんかないと思います。20歳の誕生日が来たら、どんな子になってたんだろうとか想像してしまうだろうし、どうかご自分を責めすぎる事なく、今出来る事を沢山してあげてほしいと思います。長文ですいません。では。

辛いです  (2019-1-17 16:43 )

風の子様

書きにくい投稿でしたのに、お優しいご返信ありがとうございます、、。娘さん、ご闘病の後に腎不全でおなくなりになったのですね、、。大きな手術ものり越えたのに、急にそのような事になり、お辛かったですよね、、。

あの子が、元気に20歳になったら、、とか、考えてしまいますよね、、。

自分を責めすぎず、、のアドバイスもありがとうございます、、。一生その思いは消えませんが、せめて命がある間は、身体が固くならない様にリハビリしたり、できるだけのことはしてあげようと思っています、、。

、、親族のことは、夫の父母に申し訳ないですが、まだ元気に振る舞うことも出来ませんし、距離を置きつつ、そっと見守ってもらおうと思います、、。

ご返信本当にありがとうございます。

風の子  (2019-1-18 5:10 )

こんにちは。風の子です。

私は自分の親に 娘が死んだのは私のせいだ。もう少し早く救急車を呼んでいれば助かったかもしれない、だから私が娘を殺したようなものだ…そう言いました。責めるなら責めればいい なんて思って。周りがどう思うかという心配より 自分がどう思うかを優先しました。人に言われたら辛いから自分から言ってやった、みたいな感じで…。
自分の親ですから分かってくれると信じて。
父親はもう他界してるので、母親には自分の気持ちは伝えました。ばぁばにとっては自分より 先に孫が死ぬなんて思ってなかったはずですから、私とはまた別の悲しみがあったと思います。
旦那様のご家族もいらっしゃるんですもんね…
切り替えて 正月の挨拶なんて行けるわけないですよね…私も多分、行かないと思います。自分の子のそばにいる選択をすると思います。
旦那様のご家族にまで気を使う余裕なんてないですよね。それでいいと思います。

自分を責めすぎる事なく…そう言いましたが無理ですよね、私もです。
自分を責めながら生きる方が楽なんだと思います。自分があの世に逝って娘に会えた時、ただひたすら謝って抱きしめたい、今の私の夢です。
頑張って とは言えないですが、たまには自分の気持ちを吐き出さないと心が壊れてしまいますのであまり我慢しないでくださいね。

お身体には気をつけて…それでは

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