ホーム > フォーラム > 癒しの広場 > 悲しいとき > 20歳の娘を亡くし来月5回目の命日を迎えます。
sayamama  (2018-4-21 16:18 )

こんにちは、ずいぶん久しぶりにこちらに来ました。2013年に、難病で13年間共に闘病してきた20歳の娘を亡くした、sayamamaと言います。
亡くした当時、自分でも気が狂わないのが不思議でした。とにかく娘に会いたくて会いたくて、でも会えなくて苦しくて辛くて、自分を責めて、泣いて叫んで暴れて。家にいても涙、外に出ても涙。家でも外でも何を見ても聞いても、娘の事ばかり思いだされ、でも娘の実体は見えず触れず、その現実と自分の思いのギャップを持て余し、この苦しみから救って欲しくて、心療内科に行きましたが、どんなに薬を出されてもちっとも楽になれず・・・。
夫がいるので買い物に行き、最低限の家事はしましたが、ほぼ引きこもってました。とにかく毎日、娘に会いたい、死にたい、と思うばかり。眠れなくなり睡眠薬を大量に飲み、食欲もなくなって1年で10圓笋擦泙靴拭

娘が亡くなって1年後、夫の転勤で古巣の関西に引っ越しました。後生大事においていた娘の部屋はなくなり、娘の遺品も夫に強引に処分されました。でも今から思えばそれがよかったのかもしれません。娘との思い出の深い街から離れ、少しは気が楽になりました。家に籠っているとひたすら娘の不在を感じて辛いので、ためしに働きに出ました。最初は1日だけ。徐々に時間と日数を増やしていきました。それでも悲しみ、苦しみ、自責の念と自殺願望は変わらず、食欲が戻ると暴飲暴食に走る日々。今度は1年で20堊え、糖尿病を宣告されました。

死ねるのなら治療はしなかった、でも糖尿で失明したり足の切断をするのは死ぬより辛くて、お酒をやめドカ食いも慎み、今も薬を飲んでます。娘が亡くなって丸三年たった頃、少しずつ私の心に変化が現れました。それまでは娘が死んだのは私のせいだ、と誰に否定されても頑強に思い、自分を責め続けてましたが、責めるのに飽きてきました。ちょうどその頃やっと良い心療内科の医師とカウンセラーに会い、自分に合った薬を処方してもらい、苦しいのが少し楽になっていきました。

関西に引っ越してからブログを始め、辛い思いをブログで吐きだし、たくさんの天使ママさんと知り合い、実際に会ったりしました。子供を亡くした親の会にも積極的に参加しました。そうして同じ立場の人に会ってる瞬間は勇気をもらえましたが、家に帰れば辛い現実に一人で向き合う事ができず、堂々巡りの毎日でした。でも何度もそれを繰り返すうち、螺旋状に気持ちが少しずつ上向いてきました。

そしてブルースモーエンメソッドと出会い、今私は自分の妄想の中で娘と会う事ができるようになりました。たとえ妄想でも気持ちは落ち着くようになり、あの辛い鬱状態から脱出できました。
今は減薬をし、仕事に趣味に充実した毎日を送っています。そんな私を娘はきっと喜び応援してくれています。いつかきっと娘に会える、そう信じて日々生きています。

私のこの経験が今生き地獄で悶え苦しんでいる皆さんの、少しでもお役に立てれば、と思います。その地獄は永遠に続くように思えますが、決して永遠に続きません。悲しみはなくなりませんが、苦しみは消えていきます。時間とたゆまぬ努力が必要です。何よりもいずれ自分が死んだ時、必ず愛しいわが子に会える事を確信して下さい。魂は不滅です。皆さんのお子さんは消滅したわけではなく、違う世界で生きています。私は本当のミディアムさんに会ってそれを確信しました(でも偽物の方が多いので要注意です)。

悲しい時は泣いて下さい、叫んで下さい。でもどんなに後悔しても、ご自分を責めないで下さい。人の寿命は運命です。神ならぬ身では防ぎようがありません。お子さんは親を心配しています。少しでも早くお子さんを安心させてあげましょう。でも無理はしないで下さい。お子さんはお母さん、お父さんが寂しくないように、きっと新たな人たちと結びつけてくれます。一人ではありません。同じ立場の人と繋がることで、前進する勇気をもらえます。

くまさん  (2018-4-22 20:10 )

初めまして。くまさんといいます。
Sayamamaさんの投稿、なるほどって思いました。今はまだ辛くて悲しくてもがいてる状態です。ブルースモーエンメソッド、とても気になりました。
霊能者みたい人に会いに行ってみたり、心療内科でカウンセリングを受けたり、それでも、スッキリしなくて毎日モヤモヤが続いています。何かにすがりたくてもがいている状態です。

sayamama  (2018-4-24 18:01 )

初めまして、くまさん。
何かにすがりたくて、一生懸命もがいてらっしゃるのですね。私もそうでした。
まるで底なし沼にはまったように、感じますよね。もがけばもがくほどどんどん深みにはまっていくようですが、必ず底はあります。底につくまでに気力を失ってしまいますが、そこで諦めずにもがいていれば、少しずつ浮上していきます。
今はとにかく辛いですが、何とか踏ん張って生きていきましょうね。

くまさん  (2018-4-24 21:42 )

sayamamaさん、ありがとうございます。
やっぱり、苦しくてたまりません。以前、少しわかったような事を書き込んだりもしたような気がします。日によって、少し前向きな時と全くダメな時があり、ここ何日かは、辛くてたまりません。何で難病になったのか、何でこんなに早く死ななければならなかったのか、何でうちの娘なのか、私の日頃の行いが悪かったのか、考えれば考える程頭がおかしくなりそうです。

sayamama  (2018-5-13 1:13 )

くまさん、ずいぶん時間がたってしまってすみません。忙しくて、なかなかこちらに来れませんでした。

辛いですよね、書いてらっしゃること、すごくよくわかります。考えても仕方ない、答えの出ないことだとわかっていても、なぜ?と毎日考えますよね。
自分が悪かったのでは?と思うのも同じです。カウンセラーに言われましたが、それは答えが出ないから、だから自分が悪かったのだ、ということで理由が明確になるから、そう思うのだそうです。実際にはそんな事はありません。誰かが悪かったから、病気になったのではないのです。運命という言葉で解決できるものではありませんが、それ以外言いようのない、人の力ではあらがえないもので、子供たちの人生は決まってしまっていたのだと思います。

気持ちのもっていきようがないですよね。まるでジェットコースターのように上がり下がりしますが、時がたてば、少しずつその揺れ幅が狭まってきます。ある程度時間がたたなければ仕方ないもののように思います。でも漫然と時間がたつのを待ってるだけでは、なかなかこの苦しみから逃れられないのも事実です。泣いたり嘆いたりしながら、それでも子供に必ず会えると信じて、自分の人生を歩むしかないのです。そして同じ生きるのなら、少しでもよい人生を送れるように、歯を食いしばって努力していくうちに、本当に少しずつ螺旋を描くように上昇していきます。

私たちはなぜこんな過酷な人生を送らなければならないのでしょうね。選ばれた?冗談じゃない。ですよね。世の中つくづく、不公平で理不尽だと思います。それでもそんな世の中で、生きていくしかないのですよね。今は諦めの境地です。いつか娘に会える日を楽しみに生きています。

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