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はなちゃん  (2017-12-10 19:49 )

10月9日に娘がなくなりました。帝王切開のための麻酔を入れたところ心臓が止まってしまったのが1年2ヶ月前。毎日仕事帰りに病院に通ってました。亡くなって2週間後から仕事に復帰し何とか過ごしていたのですが、49日を過ぎた頃から仕事に行くのがつらくて…仕事は続けていた方がいいと言われ続けていたのですが、悲しさと苦しさと叫び出したい衝動でどうにもならないです。どうしたらよいのか…すべてのことから逃げ出したい気持ちでいっぱいです。

くまさん  (2018-3-11 9:50 )

はなちゃん、くまさんです。
どうしていいのか全くわかりません。
まだ、娘の死を受け入れる事が出来ません。部屋はそのまま、外したコンタクトレンズもスマホも歯ブラシも全部、あの日と同じです。
毎日、ため息をついているか泣いているかです。
いつも、娘が飼っていた犬に向かって、いつになったら帰って来てくれるのかなあ、寂しいねって話しかけています。
晩ごはんの時が一番さびしいです。食事中にした小さかった頃からの会話が思い出され、辛くて辛くて。
買い物に行っても娘の好きだった物を見ると、それを買っても食べさせてやれない事も辛くて食べるのも罪悪感。泣いてばかりいたら娘が、心配するかなと思いながらも笑ったりしたらやっぱり罪悪感を感じます。どうすればいいかわかりません。

Yy  (2018-3-12 12:24 )

私も全く同じです。布団や脱ぎっぱなしの靴もその日のままです。携帯電話が家族プランですが、料金を払い続けています。

くまさん  (2018-3-13 18:15 )

日によって少し元気な日とそうでない日があるみたいです。
今日は娘の事が頭から全く離れません。後悔と会いたい気持ちと娘に伝えたい気持ちと。
何も叶わないので余計に辛いです。
涙が溢れます。

くまさん  (2018-3-14 20:06 )

辛いです。半年立ちました。だけど、全然ダメです。寂しさが増していきます。会いたくて、会いたくて。突然、亡くなってしまったので心の準備もありませんでした。
もう一度だけでも会いたいです。そして、謝りたい。もっと、親身になって会話をすれば良かったと。そして私の子どもでいてくれてありがとうね。って感謝の気持ちを伝えたいです。
ずっと、いるのが当たり前だったので感謝の気持ちなんて言った事がありませんでした。後悔です。
少し前までは、悲しみと一緒に頑張ろうって思ってましたが、今は、苦しくて悲しくて、どうすればいいかわかりません。。

くまさん  (2018-3-16 20:40 )

娘に会いたくて会いたくて、辛くて苦しくて、毎日、ため息と涙です。
会いたいです。

はなちゃん  (2018-3-17 7:37 )

私も出かけるときは、娘が救急車で運ばれたときに持っていたバックを使っています。その時入っていたハンカチは洗うことができず、バックのポケットの中にピンで止めてあります。先日あのこが好きだったマシュマロをスーパーで見かけ突然泣き出してしまいました。時々どうしようもない感情におそわれます。昨日は一歩も家から出られませんでした。どうしてこんなに感情に波があるのでしょう…

くまさん  (2018-3-18 20:44 )

はなちゃん、同じです。
私も、スーパーで娘の好きだったものを見ると涙が出ます。それを食べていた時にした会話や表情が、思い出されたまらなくなります。まだ納得出来ません。何を見ても思い出します。もっともっと寄り添っていれば良かった。後悔です。
とても辛くて寂しくて悲しくて、
でも、この辛さがなくなったら娘の事が忘れていくようで申し訳なくて。
やっぱり、辛さを感じながら生きていかなければいけないのかなって。

くまさん  (2018-3-24 20:44 )

部屋はそのままなのに何で娘はいないのだろう?辛すぎです。いるのが当たり前だったのに。会いたいです。どうすれば会えるのでしょう?
毎日、ため息か泣いているかです。

くまさん  (2018-4-11 21:40 )

悲しくて悲しくてたまりません。今日はホントに辛いです。仕事をしていたら突然、娘が亡くなったのに私は何をしているんだろ?って罪悪感が襲ってきます。食事をしていても娘の好きだった物だったら、何で私は食べてるんだろうって。
娘の仕草、娘との会話が思い出され、悲しくて辛くて。
この辛さから逃れたいのに、逃れたら娘に申し訳ないし、どうすればいいのか、自分でもどうなりたいのか、全くわかりません。

由梨  (2018-4-12 6:20 )

くまさん、辛いですね、悲しいですね。私も娘を天国に還してから、食事をしてても、スーパーにいっても、私はなぜこんなことをしているのだろう、なぜ、娘はいないんだろうの連続の日々です。毎日毎日辛いです。
今はこの辛さに身を任せるしかないと、ここ出会った方に言われました。私も娘のもとにいきたいと、何度も考えましたし、今でも頭によぎることはありますが、今は心の娘と生きていくことが、共に生きるということなのかもしれないと、思い始めています。
でも、辛いですね、本当に。
世の中で、こんなに辛いことがあるとは思いませんでした。
まだまだ朝は冷え込みますので、くまさん、お体、お大事にしてくださいね。

くまさん  (2018-4-12 20:37 )

由梨さん、ありがとうございます。
娘が亡くなり7ヶ月がたちました。毎日、仏壇の前で泣いています。悲しくて悲しくて。
先日、友だちに、娘さんはそんな姿を見て絶対悲しんでいるよ!と言われました。
そんな事、わかっていますよぬ。でも大切な娘を失なって元気になんてできません。友人は私に元気になってもらおうと言ったのだと思いますが、正直、嫌な気持ちになりました。経験した人じゃないとわからないと思います。
娘の為に涙するのは私くらいしかいないのだから、娘だって悪い気はしてないですよね。

由梨  (2018-4-13 6:26 )

くまさん、お返事ありがとうございます。
泣いてばかりいたら、娘が悲しむよ、と私は実母に言われましたよ。でもそんなの無理にきまってます。毎日泣いて泣いて、それでも泣きたりません。泣きすぎると、目が痛くなるなんて初めて知りました。
実母にそういわれたとき、無理だよ。そんなの、泣くにきまってる。私がいなくなれば、少しは気持ちがわかってくれるの?!といってしまいました。
皆、本当に悪気なく、色んな言葉をかけてきますよね。私も色々と傷つきました。元気になってほしくて、声をかけてくれるのはわかっているんですが。辛いですよね。
やはり、何も言わず、うんうん、辛かったね‥と言ってくれたのが、一番癒されました‥。
今は沢山沢山泣いていいんです。
悲しいことなんですから。
私たちは、それだけ我が子を愛しているんですから。

会いたいですね。今の私は、きっと娘は天国で、生きていると信じています。魂は、あると、信じています。なので、いつか必ず会えると思って、毎日朝を迎えます。
そして、ちゃんと食べて、夜に眠ります。
今は、それだけできていれば、いいと思います。

くまさん  (2018-4-17 21:17 )

先日、知り合いの人に、元気になったじゃないって言われました。全然元気じゃないけど、もう面倒くさくなって、そう?って話を合わせました。
最愛の娘か亡くなったのに元気な訳がない。
でも、他人からは元気に見えるのは、もしかしたら
私がそれほど娘の事を思ってないのかなあ。もっともっと苦しまなければいけないのかなあ?
これ以上に悲しい顔をしなければいけないんですかね。
何か性格もひねくれてきそうです。

由梨  (2018-4-20 22:01 )

そうなんですよね、私も言われました。
私なら耐えられない、どうしてそんなに強いの等々。
睡眠薬ぼりぼりたべて、髪の毛ぼっさぼさの、目がうつろで、がりがりになれば、その人は、満足するのかな??と思いました。

実際、深い深い絶望に引きずり込まれたとき、人はきっと、現実を直視できないと思うのです。
私がそうです。
今でも。

眠ることは、睡眠薬の力を借りることもありますが、ご飯も食べるし、化粧もする。
私の場合ですが、周りからみれば、いたって普通の生活を送っています。
でも、内面は‥家に帰れば毎日泣き、まだまだ現実ではない感じがあり、現実なのかと思えば、たまらなくなる。

想像力がない人はほっとくしかないです。
関わって傷つくのは、こちらですから。
あなたは、とても強いね、等々言われた人とは、一切連絡をとっていません。
自分の心を守るためです。

それでいいと思います。
私は、ここで知り合った方に随分と救われています。
くまさんも、ここの仲間の前では、胸のうち、さらけだしてくださいね。
私もそうしています。


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